Od kritiky k efektivní komunikaci podle vztahových koučů

Pároví terapeuté tvrdí, že samotná kritika nečiní ve vztahu až takové potíže jako její špatná interpretace. Partneři neumí správně vyjádřit své pocity, a kvůli tomu se uchylují k nesprávné komunikaci, která má poté za následek možné neshody, pocity ublížení, dotčení či další diskomfortní situace, ve kterých se jeden či oba dva nachází.

Verbální a neverbální kritika

Kritiku v páru můžeme dle odborníků rozdělit na verbální, tedy tu, kdy partnera konfrontujeme slovně, a neverbální. Za neverbální kritiku lze považovat například řeč těla jako nejrůznější povzdechy, převracení očí atd. – ty jasně vyjadřují nespokojenost či nesouhlas, avšak jsou spíše projevem pasivní agresivity. Ani jedna z výše uvedených forem kritiky by však neměla být přehnaná nebo dramatická. Je důležité si uvědomit, proč se ke kritice uchylujete – je to (nebo by to mělo být) pouze z důvodu, že chcete svůj protějšek upozornit na něco, co se vám nelíbí. Nikoliv proto, abyste mu vědomě ublížili nebo jej ranili. Zároveň myslete na to, že pokud budete partnera kritizovat až příliš často, může snadno získat pocit méněcennosti a svůj postoj k vám a vašemu vztahu přehodnotit natolik, že se přestane angažovat v jakékoliv sféře vašeho soužití.

Jak s kritikou pracovat?

Aby byla kritika efektivní a nebyla příčinou jakýchkoliv svárů, je potřeba spolupráce obou partnerů. Terapeuté doporučují pracovat na společné „krizové“ komunikaci, která bude mít jasná pravidla. Budete díky ní umět vyjádřit své pocity, ale zároveň budete oba dva natolik empatičtí, že si vzájemně nikterak neublížíte. Aby význam kritiky padl na úrodnou půdu, je podle odborníků na vztahy důležité se naučit vyjadřovat své pocity co nejvíce neutrálně a s maximální přesností – tedy popisovat problém bez emocí, ale zároveň ony emoce vysvětlit. Například pokud ve vás vyvolává hněv to, že s vámi partner tráví málo času, pokuste se místo konfrontace přijít s racionálním vysvětlením a návrhem na zlepšení – popište například, jaké nepříjemné pocity z absence vzájemné blízkosti prožíváte, a navrhněte společný čas nebo aktivity. Třeba si naplánujte romantický večer vždy jednou týdně nebo brunch se společnými přáteli coby kompromis. V ideálním případě zkuste proměnit prvoplánovou kritiku na pozitivně laděnou komunikaci, která vyjádří vaši touhu či přání po změně. Zde je pár příkladů, jak na to, od vztahových koučů.

Slova „vůbec mě neposloucháš“ nebo „jsi naprosto bezohledný“ zkuste vyjádřit například slovy: „Je pro mě důležité s tebou komunikovat a vést dialog. Potřebuji vědět, že mě vnímáš a plně se mi věnuješ.“

„Nebereš ohled na mé potřeby“ nebo „myslíš jen na sebe a já tě vůbec nezajímám“ proměňte na: „Potřebuji mít pocit, že jsem pro tebe já a náš vztah prioritou a byl/a bych rád/a, kdybychom se vrátili opět k fázi, kde se budeme věnovat pouze jeden druhému.“

„Jsi neorganizovaný a vadí mi po tobě neustále něco uklízet“ formulujte například takto: „Potřebuji kolem sebe mít čisto a pořádek, jinak se nemůžu soustředit na nic, co dělám. Mohl bys mi s tím pomoct?“

Příkladů, jak proměnit kritiku v pozitivně laděný dialog, je nespočet, je ale pouze na vás, abyste se tuto dovednost společně s partnerem učili a vzájemně ji trénovali. Samozřejmě, že přeformulovávat komunikaci se nenaučíte ze dne na den, ale trénink dělá mistry, a pokud máte se svým protějškem stejný zájem, tedy vztah bez zbytečných hádek vznikajících kvůli špatně nastavené komunikaci, dojdete časem společně k úspěchu a vyjadřování kritiky pro vás již nebude žádný problém.