#CONFLICTMANAGEMENT: UMĚNÍ ŘEŠENÍ KONFLIKTŮ

Podle nástroje Thomas-Kilmann Conflict Mode Instrument – který představili v 70. letech Ralph Kilmann a Ken Thomas, dva profesoři managementu z Pittsburské univerzity – existuje celkem 5 stylů, jakými lidé v běžném životě řeší konfliktní situace. Ačkoli každý z nich určitým způsobem funguje v různých situacích, jsou takové, které vztah dlouhodobě posilují, i ty, jejichž praktikováním do svého romantického života příliš slunce nevnesete.

Vyhýbání se

Snažíte se vyhnout každé hádce i za cenu, že neřeknete, co od druhého chcete? Máte ve vztahu jasně vymezené hranice a fungujete jako dvě samostatné osobnosti s oddělenými zájmy? K vyhýbání se konfliktům obvykle dochází ze strachu, že by rozpor v názorech ublížil nebo dokonce zadusil váš vztah. Ve skutečnosti však nejde o dobré řešení, a to především z dlouhodobého hlediska. Většina vztahových problémů totiž potřebuje řešení – a jak ho chcete dosáhnout, když se odmítáte postavit tváří v tvář jakékoli negaci?

Soutěživost

Tento styl náleží těm, kteří se snaží získat všechno ve svůj prospěch. Konflikt je pro ně skutečným soubojem, který musí mít výherce a poraženého. Dokonce nejde ani tak o vyřešení problému jako o zjištění, kdo z dvojice si tentokrát prosadí svou. A výsledek? Soutěžící partneři se začnou vnímat jako konkurenci neustále bojující o kontrolu nad vztahem, což může mít pro romantické vazby opravdu katastrofální následky. 

Přizpůsobivost

Existují lidé, pro něž je hodnota vztahu vyšší než důležitost vlastního problému. S cílem vyhovět své drahé polovičce odkládají své potřeby stranou, jen aby zachovali poklidnou atmosféru. Tato přizpůsobivost možná funguje v případě malých neshod (třeba když se nemůžete rozhodnout, jestli si dáte k večeři indické, nebo italské jídlo), v dlouhodobějším horizontu ale vytváří nerovnováhu. Zatímco jednomu je při hádkách vždy vyhověno, ten druhý pociťuje tíhu nevyřešených problémů a ve výsledku může získat nálepku mučedníka, stěžovatele nebo sabotéra.

Kompromis

Zlatá střední cesta aneb „něco vyhraju já a něco ty“. Kompromisní styl obnáší spolupráci obou partnerů, které stále staví do pozice konkurentů. Spíš než vítězství se však jejich cílem stává hledání řešení, které přijmou oba dva. Přestože se tento způsob řešení konfliktů může zdát jako ideální, nemusí nutně vést k absolutní spokojenosti. Odevzdanost kompromisům totiž může vyústit v pocit, že je pro dobro vztahu neustále něco obětováno, a proto je lepší řešit tímto stylem ty neshody, kde lze jen těžko dosáhnout vítězství pro obě strany.

Spolupráce 

Spolupracující pár přistupuje k zádrhelům jako tým. Neexistuje žádné „já a ty“, ale „my a problém“. Tento styl můžeme s klidným srdcem zhodnotit jako nejefektivnější, protože podporuje respekt a důvěru a vítězné body si navíc připisují oba. Nic ale není zadarmo, a tak se spolupracující dvojice musí potýkat s mnohem větší trpělivostí, empatií a energií vynaloženou na hledání řešení, které bude výhodné pro obě strany. V tomto případě je proto beze studu na místě zhodnotit, jak důležitý vztah je a zda se do něj vůbec vyplatí vkládat takové úsilí.

Neberte to tak, že si musíte vybrat jeden styl, který aplikujete na všechny osoby a situace ve svém životě. Když se na vás v autobuse „nalepí“ cizí osoba a naruší vaši osobní zónu, bez nutnosti sáhodlouhého rozhovoru můžete jednoduše vyjádřit své nepohodlí nebo v této bezvýznamné situaci učinit kompromis a přesednout si jinam. Ve vztazích, které jsou pro vás důležité, se však vyplácí přistupovat ke spolupráci a v určitých situacích i přizpůsobivosti (v momentech, kdy nemáte problém stáhnout se trochu do pozadí). Nakonec i pouhý dotek empatie, porozumění a schopnosti regulace vaší výbušnosti určitě pomůže vztahu lépe fungovat.